Wayway

过去的已经过去。生活除了不愉快，还有很多值得高兴的事情。比如家人团聚的喜悦。此博就此封存。仅此怀念过去那个不懂事的自己。

　　也许人就是这样，总是爱自己去找一些理由来跟自己过不去。两个人的感情，坦诚了，反而被人当做是欺骗．总是喜欢事后去分析事件的细节，以为自己很聪明。以为自己很注重这分感情了，实际上呢，却是自己把它推到绝处。前一段时间的事情已经过去，我也不想再提。爱过了，不爱了。就这么简单。不用再去想什么。

    什么叫你知道？你真的知道吗？我看你什么都不知道．本来好好的，自己偏要去搞出这样那样的情绪，这种爱，谁能承受？前两天还好好的，昨天就突然变卦，为什么？就因为不想做的那件事情吗？如果这样就令你遐想出好多原因来的话，那我真的就很抱歉了。平平淡淡才是真，这个最简单的道理，还不明白。

  心痛。

一个连BLOG都不能坚持写的人，就是我了。

一个不懂得表达自己感情的人，也是我了。

一个认为自己很优秀但实际什么都不是的人，也是我了。

感情，工作，朋友，我能维系好的又会是哪样？

   

    今天是正月十五，也是爸爸的生日。

    我是个不孝子，十年了，从来没有在这一天祭祀过，只有委托妹妹到爸爸的坟前帮我上一柱香。只想一个人静静。

    楼下开始有好多人，很吵，不知道发生什么事。突然一声巨响，人群中发出欢呼。跑到阳台上一看，原来河对面在放烟花。烟花绽放，绚烂无比。急忙打电话给他，和他说了这个消息。因为，我们错过了初一的烟花。没想到在这里有更佳的景致。

    他的心情很不好，上来了也一句话也没说。问了几次才支唔了一下。现在我也不去想别人在想什么了，因为我不是别人，无法知道别人在想什么。我不想错怪别人。

    只有一点，我可以肯定。我坚信的爱情，是精神上的。哪怕不能长相私守，只要心里有我爱的人就可以了。关心他爱护他就够了。前一段时间的事情，我觉得很内疚，同时伤害了两个爱我的人。而我现在还有什么资格再去爱呢？我能做的，就是什么都不做也什么都不说，让时间去抚平他们的伤口。也祝福他们。当我是恋人也好兄弟也好朋友也好，或者当成陌路人也好，我都没有意见。因为我已经没有这个权利了。是我自己把这个权利给弄丢了。

 

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在对的时间，遇见对的人，是一生幸福。
在对的时间，遇见错的人，是一场心伤。
在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐。
在错的时间，遇见对的人，是一阵叹息。

    一段感情的结束。让我认清了我自己。原来，我真的是一个不会关心别人，至少在行动上不会去做的一个人。总是单方面的认为自己很在乎这段感情，其实在别人眼里，我是不冷不热。

    送喝醉酒的他回家之后，在楼下，他终于开口了，“你喜欢他吗？如果有的话，我选择做你的弟弟。你和他在一起吧。他真的很喜欢你”这其实也是过年之前我的想法。我也一直以为对他的感情可能已经是到了兄弟之情地步。关心他，爱护他。所以当时决定和他做兄弟，和他做爱人。

    一连串的短信，让我生气。生气是因为自己还没认识到自己的错误。所以七天的假期都是郁郁寡欢。直到他醉倒在我楼下，给电话我只说一句话“你为什么不回家，我想你。”我终于明白，我犯下的是多么大的一个错。然后是三个人站在一起，大家都明白了。但是最难受的那个人是我。因为我伤害了两个关心我爱我的人。我是罪人，以前是，现在是，永远都是。选择和谁在一起已不重要，因为，我已经无法原谅我自己。我不配和他们在一起，不配拥有他们的爱。

    感情结束了，我又将如何开始独行。

受不了他发短信过来的语气，好像是在对一个仇人。

或许那真的不是他发的。因为这好像不是我认识的那个人，所以我想，在他身边有了一个关心他的人了吧。如果真的是这样，那也只能祝福他了。

生活是很现实的，而人的感情真的是就凭那么几次的节日去体现的吗？我承认，如果在乎一个人会无时不刻的想到他，关心他。但是，有必要将所谓的情人节和春节看得那么重吗？我是一个很现实的人，而且我所要应付的不单是私情这一样。可能他有些误会，但是，我已经说得很清楚了，我所要面对的是一个我认为是我的妈妈和爸爸一样感情的人。所以我要陪他们过新年，并不是你想像的那样陪某一个人过年。我已经把他当我的弟弟看待了。为什么有人就是不明白，难道爱情就是这么自私，自私得来让人这么小气？好难明白，我已经开诚见山了，为什么有人就是不理解。非要我在所谓的节日里和他在一起。难道，这两天我和你在一起了，就证明了我对你的爱？

还说我是在写小说，为什么不看开一点。生活就是这样，如果是我的父母在这里，我要陪他们过节，你又能有什么怨言呢？

说了这么多，我也不好说了。醉了，不知道说什么好，也不知道他是不是还记得我这个博客。好了，尘归尘土归土。就当一切都没发生过，我还是走自己的路好了。

不明白的人，总有一天会明白。而等待的人，却不会再等待。

从此，决定。过一个人的生活。无怨无悔。

没有了他的信息，生活变得无味。虽然自认为是个洒脱的人，但还是逃脱不了感情的折磨。

只好喝酒。喝到天昏地暗。喝到不知道怎么回家。喝到把送我回家的保安当成了他，差点亲了一把。

为什么，会这样？

所以，还是打算独自一人。419或许才是最适合我的生活方式。

晚上和朋友们说好了，无论如何，在他们离开酒吧的时候一定要带我走，不能留下我一个人。因为前两天的事情真的让我后怕。从来没有喝成那样过，我怎么回定的我都不知道，在我离开我们朋友们之后和回家之前这段时间里我做过什么，我是怎么回到家的，我居然可以一点印象都没有。

为了什么？酒能消愁？真的吗？为什么喝了四天的酒我还是这样，内心里还是找到不一个可以安静的地方。

    新年应该是比较自由的。而我选择了忙碌。做年初一活动的工作人员，还要跟着别人去团拜。真正属于自己的时间却是没有。

    不想让他和他都受到伤害。一直以为自己做得很好，原来都只是自我感觉良好。他们，都不快乐。而我也不快乐。

    新年的第一个有用的消息，居然是“我们分手吧。”

    心里很平静，每个人都有选择自己生活方式的权利。当我给不了别人想要的，那我也不会强求。

    只是，用了两个钟头的时间，跑了我们相见的每一个地方。静静的坐在那里，心里很痛。

    张螃蟹、苏格密码、3313、奇摩咖啡、G点CLUB、SEE CLUB、我们住的两个小区、还有他载着我去过的每一个地方，陪我到过的医院、看过的楼盘…

    对不起。我现在能说的只有这句话。或许，这也让我的2007年开始改变。变成什么样？我也不知道。还是那句话，我就是我，不会为了什么去改变，也不想别人为我改变什么。

    新年的烟花在灿烂的开放着，祝福你找到一个你心里真正想要的人。