Wayway

　　也许人就是这样，总是爱自己去找一些理由来跟自己过不去。两个人的感情，坦诚了，反而被人当做是欺骗．总是喜欢事后去分析事件的细节，以为自己很聪明。以为自己很注重这分感情了，实际上呢，却是自己把它推到绝处。前一段时间的事情已经过去，我也不想再提。爱过了，不爱了。就这么简单。不用再去想什么。

    什么叫你知道？你真的知道吗？我看你什么都不知道．本来好好的，自己偏要去搞出这样那样的情绪，这种爱，谁能承受？前两天还好好的，昨天就突然变卦，为什么？就因为不想做的那件事情吗？如果这样就令你遐想出好多原因来的话，那我真的就很抱歉了。平平淡淡才是真，这个最简单的道理，还不明白。

  心痛。

    今天是正月十五，也是爸爸的生日。

    我是个不孝子，十年了，从来没有在这一天祭祀过，只有委托妹妹到爸爸的坟前帮我上一柱香。只想一个人静静。

    楼下开始有好多人，很吵，不知道发生什么事。突然一声巨响，人群中发出欢呼。跑到阳台上一看，原来河对面在放烟花。烟花绽放，绚烂无比。急忙打电话给他，和他说了这个消息。因为，我们错过了初一的烟花。没想到在这里有更佳的景致。

    他的心情很不好，上来了也一句话也没说。问了几次才支唔了一下。现在我也不去想别人在想什么了，因为我不是别人，无法知道别人在想什么。我不想错怪别人。

    只有一点，我可以肯定。我坚信的爱情，是精神上的。哪怕不能长相私守，只要心里有我爱的人就可以了。关心他爱护他就够了。前一段时间的事情，我觉得很内疚，同时伤害了两个爱我的人。而我现在还有什么资格再去爱呢？我能做的，就是什么都不做也什么都不说，让时间去抚平他们的伤口。也祝福他们。当我是恋人也好兄弟也好朋友也好，或者当成陌路人也好，我都没有意见。因为我已经没有这个权利了。是我自己把这个权利给弄丢了。

    一段感情的结束。让我认清了我自己。原来，我真的是一个不会关心别人，至少在行动上不会去做的一个人。总是单方面的认为自己很在乎这段感情，其实在别人眼里，我是不冷不热。

    送喝醉酒的他回家之后，在楼下，他终于开口了，“你喜欢他吗？如果有的话，我选择做你的弟弟。你和他在一起吧。他真的很喜欢你”这其实也是过年之前我的想法。我也一直以为对他的感情可能已经是到了兄弟之情地步。关心他，爱护他。所以当时决定和他做兄弟，和他做爱人。

    一连串的短信，让我生气。生气是因为自己还没认识到自己的错误。所以七天的假期都是郁郁寡欢。直到他醉倒在我楼下，给电话我只说一句话“你为什么不回家，我想你。”我终于明白，我犯下的是多么大的一个错。然后是三个人站在一起，大家都明白了。但是最难受的那个人是我。因为我伤害了两个关心我爱我的人。我是罪人，以前是，现在是，永远都是。选择和谁在一起已不重要，因为，我已经无法原谅我自己。我不配和他们在一起，不配拥有他们的爱。

    感情结束了，我又将如何开始独行。

受不了他发短信过来的语气，好像是在对一个仇人。

或许那真的不是他发的。因为这好像不是我认识的那个人，所以我想，在他身边有了一个关心他的人了吧。如果真的是这样，那也只能祝福他了。

生活是很现实的，而人的感情真的是就凭那么几次的节日去体现的吗？我承认，如果在乎一个人会无时不刻的想到他，关心他。但是，有必要将所谓的情人节和春节看得那么重吗？我是一个很现实的人，而且我所要应付的不单是私情这一样。可能他有些误会，但是，我已经说得很清楚了，我所要面对的是一个我认为是我的妈妈和爸爸一样感情的人。所以我要陪他们过新年，并不是你想像的那样陪某一个人过年。我已经把他当我的弟弟看待了。为什么有人就是不明白，难道爱情就是这么自私，自私得来让人这么小气？好难明白，我已经开诚见山了，为什么有人就是不理解。非要我在所谓的节日里和他在一起。难道，这两天我和你在一起了，就证明了我对你的爱？

还说我是在写小说，为什么不看开一点。生活就是这样，如果是我的父母在这里，我要陪他们过节，你又能有什么怨言呢？

说了这么多，我也不好说了。醉了，不知道说什么好，也不知道他是不是还记得我这个博客。好了，尘归尘土归土。就当一切都没发生过，我还是走自己的路好了。

不明白的人，总有一天会明白。而等待的人，却不会再等待。

从此，决定。过一个人的生活。无怨无悔。

没有了他的信息，生活变得无味。虽然自认为是个洒脱的人，但还是逃脱不了感情的折磨。

只好喝酒。喝到天昏地暗。喝到不知道怎么回家。喝到把送我回家的保安当成了他，差点亲了一把。

为什么，会这样？

所以，还是打算独自一人。419或许才是最适合我的生活方式。

晚上和朋友们说好了，无论如何，在他们离开酒吧的时候一定要带我走，不能留下我一个人。因为前两天的事情真的让我后怕。从来没有喝成那样过，我怎么回定的我都不知道，在我离开我们朋友们之后和回家之前这段时间里我做过什么，我是怎么回到家的，我居然可以一点印象都没有。

为了什么？酒能消愁？真的吗？为什么喝了四天的酒我还是这样，内心里还是找到不一个可以安静的地方。

那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息；

那一月，我转过所有经筒，不为超度，只为触摸你的指纹；

那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着你的温暖；

那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇；

那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你一生一世。

这是在一个朋友在BBS上的签名档。读罢很是感动。脑子里浮现的东西太多。当年白素贞在雷锋塔里日日颂经，何偿不是想通过这个途径与金山寺内的许官人有个思想上的共通。情若至此，许官人也该满足了。

从B到N经历的感情太多，而每一段，似乎都是如此。祝福着别人，孤独着自己。如果，能有谁这样来对我，那我真的是死而无憾了。

    PUB中HIGHT到忘形，竟然遗失了相机。机子本身的意义远胜于它的价值。里面的照片也是这几个星期来的工作。得到教训，玩的时候千万不要将工作相关的东西带在身上。

    已是连续一个多月的加班，中午没了休息，晚上到10点。有时还要到12点，身体累，但是心情却好了很多。再一次明白“世上本无事，庸人自扰之。”

    冬天到了，寒冷让我们这样的每一个人都渴望有个温暖的身体可以拥抱。遇到他，被他迷住。一闭上眼，眼前仍是那个秀挺的纹身。

    心情很乱。BF开始打电话给我。言语间充满挂念。顿时，心生愧疚。毕竟，他只是和那些朋友在QQ上打情骂俏，而我，竟然和别人上了床。

    他有他的归宿。只是家里人还不着急。而我，虽然已打算在这个城市了，但他不会是我的归宿。

    风夹着雨打着面，冰冷的。不知道自己该怎么办。

夜深深，有没有人为你点上一盏灯。 
在你入梦后，有没有人为你把手放平。 
当你伤心时，有没人为你擦干眼泪。 
在你失落后，有没人把你拥入怀中。 

难道，你真的没有感觉到。 
你对我来说，是多么的重要。 
难道，你真的没有感觉到， 
我的爱不需要再说什么天荒地老~~ 

    不知道要对你说什么，只能这样了。当你说着那些莫名的话的时候，我只能望着你。静静的就那么静静的望着你。难道，这就是你说的爱我。6年了，共享了6年的欢乐悲伤。而我知道，终会有个结局。难道，结局就是这样到来了。很久没哭过，今天坐在电脑前，泪水止不住的下落。难道，我们终于长大。难道，在你心中爱一个人真的就要长相厮守。难道，你不相信，爱你，是我心里最清晰的印记。当我心里无名的伤感轻轻的拨响你的电话的时候，你说，当然了，因为我在写东西。是呀，还有什么感情能比这种心灵感应更深的。难道，你仅仅相信这是巧合。记得我们一起听许飞唱这首歌的时候，两个人都静静的坐在那里。而今天，我发现，我才真正的被这首歌感染。

    难道，你真的没有感觉到，我的爱不需再说什么天荒地老。